Kolumne

Piše: Asaf Bećirević (In Memoriam)

OBRAZOVANJE: Jutros sam se probudio svrsishodan, ali srednje obrazovan. Edukacije radi, odlučio sam gledati jutarnji program na Federalnoj televiziji. Pita reporter osmogodišnjaka zašto misli da ga je roda donijela na ovaj svijet?

"Zašto mama ne umije da leti", rekao je on trepćući okama.

Ponesen tom ljepotom nazovem vlasnika privatnog fakulteta u Sarajevu. I zamolim da mi proda diplomu pravnog fakulteta.

"To će te stajati 8.937 KM", zaključio je.

Pristanem! I tako za sat vremena postanem pravnik. No, to mi nije bilo dovoljno. Nazvao sam vlasnika i zatražio da mi za iste pare i sin završi pravo.

"Ali sin ti ima tek četiri godine!", primijeti on.

"E, nek' mu se nađe diploma da ga starost ne pita gdje mu je bila mladost", reknem ja.

ĐIĐI - MIĐI: Budući nisam više mala zajebancija, odlučio sam pozvati na kafu komšinicu ravnu sebi! I ona je, naime, akademski obrazovana. Kocku šećera kona je uzimala oralno pa su me srsi obuzeli.

"Je l' i tebi k'o i meni koljeno erogena zona?", pitao sam je.

"Provjeri?", zaiskala je.

Položih je na otoman. Jeste, koljeno joj je erogena zona. Tu su me, na otomanu, srsi baš zaganjali, pa mi se Veseljko dičio. Pomislih, sa'ćemo se kona ja i điđi - miđi barem 15 akademskih minuta. Al' jok!

"A šta ako mi sin iznenada uđe?", rekne ona.

" Reći ćemo da su mama i komšija drugovi. I da se igraju doktora!", reknem.

Potom je na ekranu počelo 60 minuta. Kriminalci, lopovi, katastrofa, tegoba, koalicija...I Veseljko mi se snuždi.

"Jebao vas tko vas napravi!", akademski smo kona i ja poručili autoru najgledanije emisije.

13. JANUAR: Onda smo, bez obzira na erogena koljena, nastavili kona i ja piljiti u ekran. Čuli smo slogan "U sve se miješa".

"Ovo se, beli, odnosi na Dodika!", reknem ja.

"Ne tiče se Milorada, nego se margarin Zvijezda u sve miješa!", rekne kona.

Tu ja uzmem papir i olovku. Adresiram na vladu eresa, napišem: Mile, sretna ti nova pravoslavna godina!

Kona je pitala a jesam li mu čestitao i građansku novu godinu.

"Nisam! Jer prijateljima želim sretnu Novu godinu, a neprijateljima srećnu srpsku Novu godinu!", objasnim koni.

NATO: Slegla je ramenima, otvorila prozor, zapalila cigaretu. Budući je zaposlena u Oružanim snagama BiH, pitao sam je a kakvu mi to vojsku sada pravimo.

"Pravimo je po NATO standardu. Malu i bezopasnu", rekla je ona.

Zamolio sam je da opušak ne baca kroz prozor. Jer može je vidjeti neko od običnih ili vojnih ili financijskih ili komunalnih policajaca. Ona je, mrtva hladna, zafrljacila opušak kroz prozor, isplazila mi jezik i rekla:

 "Građani skloni kršenju zakona morat će malo više da se potrude ako ne žele da svi ti mladi policajci ostanu bez posla!"

VEČERA: Kona je otišla, ja nastavio gledati kroz prozor. Mislio sam o tome kako se nismo điđi - miđi. Kako je minula godina bila najlošija do sada kako za pokojnike tako i za one koji jedva preživljavaju. Vrijeme je, makar i za pravoslavne Nove godine, podvući crtu, svesti račun. Ali račune u mojoj kući obično svodim ja, a žena i dijete podvlače crtu. Bojim se da će račun pokazati kako ću uskoro širu familiju morati pozvati na donatorsku večeru za - večeru. Do tada, jest ću orahe.

BH AIRLINES: Ovi što ih jedem su persijski, jedina vrsta oraha koja ima veliki plod i tanku ljusku, izvrstan su izvor masnih kiselina omega3 i snižavaju holesterol. Sanira orah bubuljice, kraste, gnojne osipe i bijelo pranje, prekomjerno znojenje nogu.

"A nije me loše konzumirati ni u avionu, na visini od tri hiljade metara!", rekne mi orah.

"Kad smo već kod aviona, znaš li leti l' BH AIRLINES za Beč!", pitam ga.

"Nisam siguran. Ali vjerujem da u BH AIRLINES češće lete direktori nego avioni!", rekne orah.

SUNCE: Onda sam ja orahu pričao da je Leonardo da Vinči istovremeno mogao da piše jednom, crta drugom rukom. Rekao mu da ja to ne mogu. Ne mogu pjevati ni "O sole mio". Ali znam, rekao sam orahu, da ta pjesma nije napisana u Italiji, u Napulju, već u Ukrajini. I ne na obali Tirenskog, već Crnog mora.

"Moj pradjed ju je napisao. Zaljubio se, ali kuja za koju je bio spreman život dati, nije ga zarezivala. Stoga je on zapucao pjehe u Ukrajinu i sav nikakav napisao to što je napisao! Kasnije su neki razbojnici pucali na njega", reknem orahu.

"Mora da je metak naišao na dobar prijem!", zaključio je orah.

Pročitaj prethodni članak:Jugoslavija je možda i bila tamnica naroda, ali koji je ona prostor za šetnju imala

GENDER: Taj moj pradjed je još skontao da je grkljan kod muškaraca veći nego u žena, pa zato muški imaju dublji glas. Kad smo već kod žena, primijetimo da kad dvije žene tračaju treću, vjeruju kako su postale doživotne prijateljice. Stoga, sasvim je OK da što više žena imamo u politici. To muškarce više zanima nego gola vlast.